우리 아이가 욕을 하기 시작했어요

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아이의 욕설, 말보다 먼저 이유를 바라볼 때

 

 

 

아이의 입에서 예상하지 못한 욕설이 튀어나오는 순간 부모는 당황한다.

 

집에서는 그런 말을 가르친 적도 없는데 어디에서 배웠을까 싶고,
다른 사람들 앞에서 같은 말을 하면 어쩌나 걱정도 앞선다.

 

가장 먼저 떠오르는 반응은 대개 비슷하다.
하지 못하게 해야 한다는 것이다.

 

그러나

 

욕설 역시 다른 행동과 마찬가지로 단순히 없애야 할 문제로만 바라보면
그 행동이 왜 반복되는지 이해하기 어렵다.

 

아이가 사용하는 거친 말에도 나름의 이유와 기능이 있기 때문이다.

 

 

 

 

아이들은 자신이 살아가는 환경에서 언어를 배운다.

 

친구의 말을 듣고 따라 하기도 하고,
영상이나 인터넷을 통해 새로운 표현을 접하기도 한다.

때로는 그 말의 정확한 의미를 알지 못한 채 사람들이 크게 반응한다는 사실만으로 반복하기도 한다.

 

평범한 말에는 별다른 반응이 없던 어른들이 욕설 한마디에는 즉시 놀라거나 화를 낸다면,

 

아이에게 그 말은 매우 강력한 언어로 기억될 수 있다.

욕설이 관심을 얻는 빠른 방법이 되어 버리는 것이다.

 

 

 

 

자폐를 가진 아이에게는 조금 다른 이유가 더해질 수 있다.

 

자신의 감정이나 요구를 표현할 수 있는 말이 충분하지 않다면
화가 나거나 답답할 때 사용할 수 있는 표현의 폭도 좁아진다.

 

“지금 너무 시끄러워서 힘들어요”,
“잠깐 혼자 있고 싶어요”,
“이 일을 더 이상 하고 싶지 않아요"

 

라고 구체적으로 설명하는 대신, 가장 쉽고 강한 한마디로 불편함을 표현할 수 있다.

 

이때 욕설은 나쁜 마음의 표현이라기보다
아직 적절한 언어를 찾지 못한 상태에서 사용하는 거친 의사소통일 수 있다.

 

 

 

 

반복해서 들은 말을 그대로 되풀이하는 특성도 영향을 줄 수 있다.

 

자폐를 가진 일부 아이들은 다른 사람이 했던 말이나 영상에서 들은 표현을
즉시 또는 시간이 지난 뒤 반복한다.

 

욕설 역시 예외는 아니다.

아이가 그 표현의 사회적 의미와 맥락을 충분히 이해하지 못한 상태에서도
기억에 남은 소리나 문장을 그대로 사용할 수 있다.

따라서 반복되는 욕설을 모두 의도적인 반항이나 공격으로 해석하면
아이가 실제로 무엇을 표현하려 하는지 놓칠 수 있다.

 

 

 

 

감각적 과부하와 감정 조절의 어려움도 살펴볼 필요가 있다.

 

주변의 소리와 빛,
사람의 움직임이 한꺼번에 밀려오거나
예상하지 못한 변화가 생겼을 때
아이의 신경계는 빠르게 한계에 도달할 수 있다.
그 순간 욕설은 쌓인 긴장을 한꺼번에 내보내는 출구가 되기도 한다.

 

성인도 극심한 스트레스 상황에서 평소 사용하지 않던 거친 표현을 내뱉는 것처럼,
아이에게도 강한 말이 순간적인 감정 해소의 역할을 할 수 있다.

 

그렇다면 그때 필요한 것은

 

단어 하나를 바로잡는 것만이 아니라
아이를 그렇게 힘들게 만든 상황을 함께 살펴보는 일이다.

 

 

 

 

충동을 조절하는 능력 역시 관련이 있다.

 

우리는 어떤 말을 떠올린 뒤 그것을 실제로 말해도 되는지 판단하고,
상황에 맞지 않는다면 입 밖으로 내지 않는다.
하지만 이 과정이 충분히 빠르게 이루어지지 않는 아이는 생각과 말 사이에 필요한 멈춤을 갖기 어렵다.

 

화가 치밀어 오른 순간에는 더욱 그렇다.

 

욕설을 한 뒤 결과를 생각하는 경우도 생긴다.
 

이는
욕설을 허용해야 한다는 의미가 아니라,
단순한 처벌만으로 해결하기 어려운 이유가 있다는 뜻이다.

 

 

 

 

그래서

 

부모가 먼저 해야 할 일은 욕설을 멈추게 하는 것보다
그 말이 무엇을 대신하고 있는지 알아보는 것이다.

 

아이가 화가 날 때마다 같은 말을 한다면 화를 표현할 다른 문장이 필요할 수 있다.

 

“나 지금 화났어”,
“그만했으면 좋겠어”,
“잠깐 쉬고 싶어”

 

처럼 자신의 상태와 요구를 구체적으로 표현하는 말을 알려 주면
욕설이 담당하던 역할을 조금씩 다른 언어가 대신할 수 있다.

 

언어를 금지하는 것만으로는 빈자리가 남지만, 새로운 표현을 가르치면 아이에게 선택지가 생긴다.

 

 

 

 

이때,

 

부모의 반응도 중요하다.

 

욕설을 들은 순간 큰 소리로 야단치거나 긴 설명을 이어 가면 오히려 그 말에 더 큰 힘을 실어 줄 수 있다.
아이가 관심을 얻기 위해 욕설을 사용했다면 강렬한 반응 자체가 행동을 강화할 수도 있다.

 

감정이 크게 올라온 상태에서는 긴 훈계가 제대로 전달되기도 어렵다.

짧고 분명하게 경계를 알려 주되
부모의 목소리와 표정은 가능한 한 차분하게 유지하는 편이 낫다.

아이에게 감정을 조절하라고 말하면서 어른이 먼저 감정을 잃는다면 아이가 배울 수 있는 것은 많지 않다.

 

 

 

 

물론 차분하게 대응한다는 것이 아무런 제한을 두지 않는다는 의미는 아니다.

 

욕설이 다른 사람에게 상처를 주거나 사회생활에 어려움을 만드는 경우에는

어떤 표현이 허용되고
어떤 표현은 사용할 수 없는지 분명하게 알려 줄 필요가 있다.

 

다만,

 

“그 말은 나쁘니까 하지 마”에서 끝내기보다
“화가 났다면 이렇게 말해 보자”까지 이어져야 한다.

 

행동의 경계를 가르치는 것과 감정을 표현할 방법을 가르치는 것은 함께 이루어져야 한다.

 

 

 

 

때로는 언어보다 환경을 먼저 조절해야 할 때도 있다.

 

아이가 피곤하거나 아플 때, 소음이 심한 장소에 오래 머물렀을 때
욕설이 증가한다면 그 패턴 자체가 중요한 정보가 된다.

 

조용한 장소로 이동하거나 잠시 움직일 시간을 주고,
감각적으로 편안해질 수 있도록 도와주는 것이 거친 말을 반복해서 지적하는 것보다 효과적일 수 있다.

 

아이가 안정된 이후에야 무엇이 힘들었는지 돌아보고 다른 표현을 연습할 여유도 생긴다.

 

모든 상황을 부모가 혼자 해결해야 하는 것은 아니다.

 

 

 

 

욕설과 함께 심한 공격 행동이 나타나거나 학교와 가정생활,
또래 관계에 지속적인 어려움이 생긴다면
전문가의 도움을 받아 행동이 나타나는 맥락과 의사소통 능력을 함께 살펴보는 것이 필요하다.

 

 

 

 

아이가 자신의 요구와 감정을 보다 정확하게 표현할 수 있도록 돕는 과정은

단순히 욕설 하나를 줄이는 것을 넘어 앞으로의 관계와 사회생활을 위한 중요한 기반이 된다.

 

 

 

 

아이들은 성장하면서 언어의 경계를 시험한다.

 

친구의 말을 따라 하기도 하고,
어른의 반응을 확인하며,
어떤 말이 허용되고 어떤 말이 다른 사람에게 상처를 주는지 조금씩 배워 간다.

자폐를 가진 아이 역시 이러한 과정을 지나지만

 

감정 조절이나 충동 조절, 의사소통의 어려움 때문에
그 시간이 조금 더 길거나 다른 방식으로 나타날 수 있다.

 

변화가 더디다고 해서 배우고 있지 않은 것은 아니다.

 

 

 

 

욕설을 없애는 것만을 목표로 하면 부모의 관심은 계속 ‘하지 말아야 할 말’에 머문다.

 

그러나

 

아이가 왜 그 말을 필요로 했는지를 바라보기 시작하면 방향은 달라진다.

 

화를 어떻게 표현할지,
도움을 어떻게 요청할지,
견디기 힘든 순간에 어떻게 잠시 멈출지를 함께 배우게 된다.

 

결국

 

우리가 아이에게 가르치고 싶은 것은 단지 좋은 단어 몇 개가 아니다.

 

자신의 감정을 이해하고,
그것을 다른 사람이 받아들일 수 있는 방식으로 표현하는 힘이다.

 

욕설은 그 배움이 아직 필요한 곳을 알려 주는 하나의 신호일 수 있다.

 

 

 

References

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