• 목록

도와주는 것과 대신해 주는 것

 

 

사랑이라는 이름으로 기울어지는 선택

아이를 키우다 보면 우리는 자연스럽게 ‘도와주는 쪽’으로 기울게 된다. 특히 발달 지연이나 장애가 있는 아이를 키우는 경우라면 그 기울기는 더 가팔라진다. 넘어질까 봐, 실패할까 봐, 좌절할까 봐, 아이 앞에 놓일 수 있는 장애물을 미리 치워주고 싶은 마음이 앞선다. 그렇게 하는 것이 사랑이고 책임이라고 믿기 때문이다. 그러나 이 과정에서 종종 놓치게 되는 질문이 있다. 지금 이 선택은 아이를 돕는 것일까, 아니면 아이의 삶을 대신 살아주는 것일까.

 

보호가 개입으로 바뀌는 지점

이 질문은 아이가 어릴 때보다 시간이 지나 ‘어른으로 가는 길’에 접어들수록 더 무게를 갖는다. 부모의 지원은 본래 보호와 성장을 위한 것이다. 기다려주고, 실패해도 다시 시도할 수 있도록 곁에 머무는 일은 분명 필요하다. 그러나 아이의 능력을 아직 없다고 가정한 채 움직이기 시작할 때, 지원은 다른 얼굴을 띠기 시작한다. 아직 못 할 것이라는 생각, 시간이 없으니 내가 해주는 게 낫다는 판단, 힘들어하는 모습을 보는 것이 더 견디기 어렵다는 감정이 반복되면 아이는 시도할 기회를 잃고, 부모는 점점 더 많은 역할을 떠안게 된다. 처음에는 분명 도움이었지만, 어느 순간 아이도 부모도 그 구조 안에 갇히게 된다.

 

일상에서 가장 쉽게 흐려지는 경계

이 경계는 아주 사소한 일상에서 가장 쉽게 무너진다. 아침에 옷을 입히는 장면을 떠올려보면 이해가 빠르다. 아이가 혼자 하다 지쳐 보였고, 시간이 촉박했을 수도 있다. 그래서 도와준 선택은 충분히 합리적이다. 그러나 이런 장면이 반복되면 아이는 어차피 부모가 해줄 것이라고 기대하게 되고, 시도 자체를 멈추게 된다. 부모는 안 도와주면 더 힘들어질 것 같아 계속 개입한다. 이때 중요한 것은 아이가 정말로 못해서 도와준 것인지, 아니면 부모가 기다리기 어려워서 대신해 준 것인지를 구분하는 일이다. 이 구분이 흐려질수록 지원은 서서히 아이의 독립을 막는 방향으로 흘러간다.

 

완성이 아니라 경험을 남기는 지원

이런 상황은 특별한 훈련 장면에서만 나타나지 않는다. 세수, 샤워, 옷 정리, 간식 챙기기처럼 반복되는 일상 속에서 더 자주 벌어진다. “이 정도는 내가 해주는 게 낫지”라는 생각이 들 때, 한 발 물러서 아이의 지금 가능한 범위를 다시 바라보면 완벽하지는 않아도 시도는 가능한 경우가 많다. 이때 지원의 목표는 완성이 아니라 경험이어야 한다. 결과를 대신 만들어주는 것이 아니라, 과정에 머무를 시간을 남겨주는 쪽이다.

 

질문이 달라질 때 보이는 장면

부모의 관점이 바뀌는 순간은 종종 아주 사소한 장면에서 찾아온다. 개입하기도 전에 아이가 스스로 해내는 모습을 보았을 때, 질문이 달라진다. 정말 신체적인 도움이 필요한 상황인지, 아니면 시간이 더 필요한 것인지. 안전의 문제인지, 아니면 불완전함을 견뎌도 되는 장면인지. 말로 계속 지시하는 것이 도움이 되는지, 아니면 모델링이나 환경 조정이 더 나은 선택인지. 이 질문은 도와줄까 말까를 묻는 것이 아니라, 어떤 방식의 지원이 아이의 능력을 키울지를 묻는다. 특히 말로 모든 판단을 대신해 주는 지원은 어느 순간 아이의 선택권을 조용히 빼앗을 수 있다는 점에서 더 신중해질 필요가 있다.

 

미래의 삶을 기준으로 다시 보기

어릴 때의 발달 지원에 집중하다 보면 아이의 미래 모습을 놓치기 쉽다. 그러나 이 아이도 언젠가는 자신의 삶을 운영해야 할 어른이 된다. 그때 필요한 것이 무엇인지 기준을 옮겨 생각해 보면, 지금의 지원 방식이 다르게 보이기도 한다. 손글씨보다 타이핑이 더 현실적일 수도 있고, 끈 묶기보다 슬리퍼를 선택하는 것이 더 독립적인 결정일 수도 있다. 중요한 것은 지금 편한 방식이 아니라, 앞으로 살아갈 방식에 가까운 선택을 남겨주는 일이다.

 

실패를 둘러싼 두려움

부모가 지원을 과하게 하게 되는 가장 큰 이유는 실패에 대한 두려움이다. 아이의 실패가 곧 부모의 실패처럼 느껴질 때도 많다. 그러나 실패는 피해야 할 사건이 아니라 성장의 일부다. 실패를 완전히 막아주는 구조에서는 아이도 부모도 앞으로 나아가기 어렵다. 필요한 것은 실패를 방치하는 것이 아니라, 실패해도 다시 시도할 수 있는 환경을 남겨주는 일이다.

 

부모 자신을 위한 경계

이 경계는 아이만을 위한 것이 아니다. 부모 자신을 위한 경계이기도 하다. 지원을 고민하다 보면 어느새 부모의 삶이 사라져 있는 경우도 적지 않다. 내 필요를 계속 뒤로 미루고 있지는 않은지, 두려움이 선택을 지배하고 있지는 않은지, 돌보는 역할 말고 나 자신은 남아 있는지를 돌아보게 된다. 이 질문은 이기적인 질문이 아니라, 지속 가능한 지원을 위해 반드시 필요한 질문이다. 부모가 완전히 소진된 상태에서는 아이의 독립도 함께 멀어진다.

 

아주 천천히 방향을 옮기는 선택

지원과 대신해 주는 것 사이의 선은 한 번 정해지고 끝나는 선이 아니다. 아이의 성장에 따라, 부모의 상황에 따라 계속 조정되는 선이다. 때로는 한 발 물러서는 선택이 뒤로 가는 것처럼 느껴질 수 있다. 그러나 그것이 오히려 아이의 삶을 조금씩 아이에게 돌려주는 방향일 수 있다. 완벽한 길은 없다. 다만 더 이상 대신 살아주지 않는 쪽으로, 아주 천천히 방향을 옮기는 선택은 가능하다. 그리고 그 경계를 고민하고 있다는 사실 자체가, 이미 충분히 좋은 부모라는 조용한 증거일지도 모른다.

 

 

크리스티 제이콥슨(Kristi Jacobsen)은 작가이자 강연가, 블로거이며, 특수교육 보조교사(ESE paraprofessional)이자 세 아이의 어머니입니다. 그녀의 활동은 거의 30년에 걸쳐 이어져 왔으며, 현재 30세인 자폐성 아들을 지원하고 있는 한편, 보조교사로서 다양한 학생들을 돕는 일을 해왔습니다. 그녀는 자신의 오랜 경험을 나누고 같은 길을 걷는 사람들과 협력하기 위해 3년 전 ‘Rain Momm’이라는 블로그를 시작했습니다. 아들이 진단을 받은 이후28년이라는 시간이 흐르는 동안 많은 변화가 있었지만, 크리스티는 과거의 경험 속에서 앞으로의 변화를 이끌어 갈 수 있는 중요한 배움이 여전히 존재한다고 믿고 있습니다. 그 변화는 연민, 현실성, 그리고 옹호를 바탕으로 이루어져야 한다고 말합니다.

 

추천0